8/22 new!! ゆるゆると誰にいうわけでもなく誰が知るわけでもなく更新していきたい。

2015/07/30

境界、ライン

ラインというものが好きです。空をパカーンとわる電線とか、舞台上にひかれた一本の線とか。

それは、こっち、とあっち、を作り出します。だから、そこにドラマがうまれます。別れている、からどうしようって。よいしょって乗り越えるのか、それとも諦めるのか、まだまだありますけど。

で、それは舞台だけじゃなくて生活の中で、ふつーにやってるんですね。自分/上司、とか、自分/親、とか。区別でもありますね、ぼく/あなたと。
でも、それって、実は外せるんだなって思っています。

ラインを引くのは、自分で、じゃあラインを外すのも自分です。あの人はこういう人だから、近寄らないでおこうっていう、ライン。あの人は自分のことを好きなので、近づこうっていうライン。
そのラインは本来そこにあったものじゃなくて、自分で置いてることを知ることだけでいいと思いますけど。

その、「いつでも外せる」ということだけ持てば、自由です。というか、本来自由だったものにラインを引いて苦しがってるのが、なんか馬鹿みたいだなって思ってきました。

このラインは外してもいーかな、そう思えることがいいなって思います。

淡水⇔倉田翠の舞台の写真です。大好きな、枠、境界、場所、でした。

2015/07/19

言葉にならないもの。

好きとか、嫌いとか、言葉になりません。大好きとか、大嫌いも、もっと言葉になりません。

それを伝えることに、諦めがあります。言葉で伝えることに諦めがあります。

だから、言葉の奥や身体に惹かれます。言葉を出す瞬間、コンマ1秒の間とか、その言葉を出すときの体勢。

また、伝わらないことを意識して、それでも放つ言葉にも。

ひねくれてるようですね。

2015/07/15

感覚の話

週に一度、更新するといいましたね。すまんあれは嘘じゃ。

といった感じで、最近言葉にならない感覚が多すぎて、文字にできないのですね。書いては、ザザッと消しています。なので、言葉にならない感覚、について書こうかなと思います。また後にでも。

2015/06/13

何を書いたらいいかさえ

何を書いたら、何を書きたいのか、わからないけど書こうと思います。

舞台上で「人と話す」ということがわかりません。まぁー、よくわかりません。話せている/話せていないの感覚がまぁわからないんですね。

そこを掘ると、普段から人と話せているのか/話せていないのか、ってなってさらに迷宮です。

そんな訳で迷走してます。この道があってるかどうかわからない、のです。

でも、いけます。すごく、助けてもらいました。さらけ出して、もらいました。なので、こっちもさらけ出したいと思いました。だからいけます。

根拠のないポジティブを怒られるときもあります。そう、根拠はありません。積み立てて積み立てて、いける、じゃないんです。いけるが先に立って根拠は後から来ます。そういうことです。

さて、やりますか。

誰だ

TwitterやFacebookで、メッセージに返信をしていると、たまに「あれ?誰だこいつ」ってなる。

忘れてるんじゃなくて、「現実のその人」と「ネット上のその人」が同じ人物に見えなくなる。で、ネットの方は本当に生きてるのかな、って感覚になる。

いまだと、例え死んでいてもネット上で言葉を出してるだけで、生きてるようになれると思う。
そこに少し怖さと、変なワクワク感がある。こんな、ワクワク感とかで、ぼくは舞台に置くダンスとか演劇とか、作ってる。

ふわっとした発想。

なんとなく、「日刊て、いいよなぁ」って思ったので、日刊にしてみようと思います。あ、(ほぼ)日刊、てやつです。

糸井重里さんが好きで、ほぼ日手帳とか使うくらい、ほぼ日すきです。面白いなぁと思います。
まぁだから、でもないですけど、ほぼ日刊、してみます。

科学の世界では、解釈がひとつの到達点みたいですね。ミクロの世界とかの観測できない事柄に対して、〜〜解釈とかを用いることです。コペンハーゲン解釈とか。
で、解釈ってことは〜〜だろうなぁ、くらいのものなんですね。観測できないから。
例えば、「その物体を観測していない時の動きを見よう」としても見れないですしね、観測してないとき、だから。
だから、多分こうだろう。お、それっぽい、てのが解釈だと思います。
で、ぼくはその決めきれないところが、好きです。雰囲気なんですけどね。

箱の中の猫は、生きてるし、死んでる。それは見ないと決められない。そんなのが好きです。だからきっと、その空間におけるその人の感情っていう、わかるけどわからないようなものが好きなんだと思います。

怒ってるのか悲しいのか、表情で、言葉で、わからないと思ってますし、た感情も怒ってて悲しいとか怒ってて嬉しいみたいな混ぜ合わせだと思います。
そういえば、平田オリザさんが「悲しいときに靴下の臭いを嗅ぐ人もいるんじゃないか」って言ってた気がします。

それくらい、他人とは分かり合えないと思ってます。カッコずけで、だからわかりあいたい、があるのですが。

では。

2015/06/12

書きたいとき

書きます。

最強の人とはなんでしょうか? それは、戦わない人です。なぜなら、負ける事がないからです。
戦う人は、必ず負けます。どこかで必ずです。
でも、戦わない人は負けることはありません。戦わないからですね。

勝とうと思えば負ける。武道ではよくいう話です。武道のことでは、勝とうとして始める動きでは、「起こり」があるのですね。
つまり、殴ろうとした瞬間の肩の動き、視線の動き。そういうものが、負けにつながると。
そういうものをなくしたとき、つまり殴ろう、相手を制圧しようと思わない動きができたとき、そのときが負けない動きなのですね。

勝とうとしない。
それは生き方にもなりうるんじゃないなと、思います。

ほぼメモのような日記でした。
では。

2015/06/11

いまだ。

そう、ブログを書こうと思いました。水曜日更新とかいったがありゃ嘘だ。はっはっは。
くらいのノリの個人ブログです。

しかしですなぁ。書いては消し、書いては消ししてます。不思議なもんで、書くとなったら取捨選択してしまうんですね。
まぁそんな訳で、内容がないよう、と記して終えます。次の更新は、ぼくが文字を書くときです。当然のことを意味ありげに語る手法です。

では。

2015/05/29

完。という想像。

水曜日更新って書いた次の週からぶっ飛ばした私です。
ただ、誰がこのブログを見てるのかとか気にしてないので、全く問題はありません。誰も見てないとしても、それはそれでよし、なブログです。目的のないブログですから。

さて。著名の方が胃ガンで亡くなりました。ぼくの祖父も、いま肺ガンです。ぼくが作品の題材にさせて頂いた、友人の祖父もガンで亡くなられました。

なんとまぁ、ですね。
死ぬことについて、善悪を感じないので、まぁ、としか言えないですが。

ぼくは、「頭でどんだけ考えても無理。やってから言え」っていうタイプなので、とりあえずやってみることから始めるのですが、ガンにはなれないですね。いまは。
で、できないので、想像してみてます。ガンになる前、なった後、そして終わるときを。そうして作った作品があるんですけどね。

想像してみたら、なんか納得しました。言葉でいうと、「そうか」みたいな。
気持ちの代弁とかじゃなくて、ぼくがガンになった場合のことです。
寂しいとか悲しいとかじゃなくて、「そうか」、です。

そんな感じで、日々生きてます。

2015/05/20

テーマ「明日」

「明日」

明日について思っていることを書く。まず、明日は存在するのか、という事を思っている。

「明日」や「昨日」といった時間の認識なんだけれど、それを認識しているのはいつだ。「いま」だ。

「いま」、頭のなかで「昨日」や「明日」を作り出している。だから、厳密な「明日」なんてものは存在しないと思っている。

「明日」って言葉にはまた、切り替えを感じる。明日になれば、明日は、って変化を感じる。その変化の空気のおかげで、生きられるのかもしれない、なんて思ってしまう。

動物は「明日」を感じるのだろうか。「いま」の中に「明日」を創造する、みたいな不思議な行為をするのだろうか。
動物みたいに生きたらどうなるのだろう。「明日」の時間も「昨日」の時間もなくて、常に「いま」、生きるか死ぬか。

「明日」のことを考えて不幸になれる人間は、それでも動物より幸せなのだろうか。

「明日」。

2015/05/19

ちょっと、決めてみます。

なんとはなしに、です。

週1回、水曜日に絶対更新しようと思いました。決意とかやる気とかそんなものは、ないです。

なんとなく、です。
なんとなく、週1回という枠を作ってみます。枠を作って遊んでみます。

バイトにいくという枠。
稽古をするという枠。
生きるという枠。

枠があるから自由になるというお話をちょっとやってみようかなって。
そんな感じです。

2015/05/07

ブログ書こうぜ!

人に、「ブログ、書いてね!」と焚きつけたので、ぼくも書こうと思います。
その方には、「メモとか、なんとなくとか、人に見せるを意識しなくてもいい」って言ったので、ぼくもぼくに従おうかと思います。

誰かに語りかける(説明する)という形式でしか言葉は在り得ないのか、と思います。その、説明と、自分の意図がズレるところに、書くということのぐぬぬ感がある気がします。

意図、なんです。伝えたいことは装飾的なもんじゃなくて、その奥だったりするんですよね。

りんごの瑞々しさを伝えようとして、滴る水滴を丹念に言葉で描いても、なんかズレてる感じがする。

だから何って訳ではない、そんなブログです。

2015/03/13

悲しい

好きな人に怒られることや、嫌われることや、無視されることとかよりも、その人が悲しくなるのが、一番つらいな、と思いました。

残念ながら時間巻き戻せないので、その悲しくさせた原因を取り除くのは無理なんです。
残念です。

なので、いまここから、悲しくさせた事実を捨てないで、捕まえたうえで、その人に喜んでもらうしかないんです。

なんて綺麗な言葉を吐くのもいやですね。

テーマ「雪」

雪。

雪のすきなところは、白いところ。思えば、空から白いものが降るってへんなことだよな、とか思いながら、手に乗せたりする。

ぼくは奈良で育って、そこは盆地なので、ほとんど雪は振らないけど、一年に一度くらいは積もる。すると、やっぱり、世界の色が変わるのだ。

実際、白いし、でも白いだけじゃなくて、道が消えるのが好きだ。
いつも歩いている、というか「誰か」によって無意識に歩かされている遊歩道や道路の道が消えて、
どこを歩いてもいいんだぞって言われてるような感覚になる。
とかいってフラフラして、側溝に足を突っ込むのも当たり前なんだけど。

でも、桜でも花火でも一緒なんだけど、終わりを知ってるから楽しいんだろうな。
ずっと雪なのは、勘弁してもらいたいな。

そんな奈良県民の話。

テーマ「猫」

猫。

もー、超かわいい。
かわいいかわいいかわいいだけじゃ、ぐるぐるぐるぐるバターになるので、違うほうから考えてみる。

猫が可愛いっていうのはなんでだろう。
まず、小さいからだと思う。人間との対比の問題。ディズニーランドでみた、3Dのでっかい猫は可愛くなかったし。

あと、マンチカンとかの短い足。かわいい。
のだけど、それも人間との対比。人間は、ちょこちょこ歩く姿にかわいいかわいい言うけれど、当のマンチカンは
「わいの足これやし」くらいにしか思ってないと思うし、思ってなくてもちょこちょこ歩くと思う。

まぁ、そんなことで、人は、というかぼくは、対比でものを見ていたわけですね。
そんなことどうでもいいんですけどね、ねこ、かわいいんで。

テーマ「生死」

生死。

生きて死ぬことに、最近興味があった。全然自分が死ぬイメージなんてものはないけど、やっぱり死ぬんだろなってことが腑に落ちてきた。

ダンス作品を作るときも、友人の祖父の死がきっかけでできた作品がある。その方は病気で亡くなられたのだけど、死ぬときの想いが気になって、想像してみた。

「1週間後死ぬます」

って、わかってしまったときことを。
もしかしたら、「誰か」だったらよかったかもしれない。んなわけあるかよ馬鹿野郎って思えるから。
でも、わかってしまったら、どうなんだろう。

生きることを諦めたら、人はどうなるんだろう。「死」を受け入れてしまったら。
ぼくは、もしかして、とても幸せになるんじゃないだろうか、と思ってしまう。

明日ご飯が食べられなくても、明日好きな人に嫌われても、一週間後死ぬんだ。
なんだかわからないけど、少しスカッとする。

そして、スカッとした後は、やっぱり気持ちよく生きれそうな気がする。
もちろん、一週間後に死ぬとしてもだ。

そんなこともあって、死ぬことを考えるのは好きだ。なんかあったな、メメント・モリって言葉も。
だから今日も、そんな感じで、にやにやしてます。

テーマ「一人称」

ぼくには「一人称」が3つある。

・わたし
・ぼく
・俺

の3つだ。さすがにワシとか言わないので、まだ3つで止まっている。
比率で言うと、わたし10%、ぼく80%、俺10%くらいだと思う。

27年生きてきて、ぼく→俺→ぼくとなってきたけど(私はほぼ使わない。面接とかくらい)、この遍歴は少し面白いなって思う。

ぼく→俺に代わったのは、小学校3年生くらいだと思う。そのころから、外の目を気にしだした。
相手にどう思われてるのだろう。あいつは「俺」を使っている。あいつはまだ「ぼく」だ。とかって。

で、好きな人ができたあたりでより顕著になっていった。男らしいと思われたかったような気がする。それはまぁ、高校を卒業するあたりまで続いて、やっぱり男らしさには憧れていた。

ぼくは背も低いし、どちらかというと痩せてるし、まあ「強い男」じゃなかったわけだ。
で、25歳あたりから、また「ぼく」に返ってきた気がする。

それは、男らしさへの憧れが消えたわけでもなく(ムキムキにはやっぱりまだ憧れはあったりする)、なんとなくだ。

なんとなく、そのほうがすんなりしたからだ。
ここまで書いてきたけど、意識的に一人称を使い分けることってそれほど多くなくて、ほとんど無思考ででている。
むしろ、前述した、好きな人ができたあたりが一番意識的に使っていた。
「俺は」「俺だったら」「俺はそんなこと」

いまは、もしかしたら、ある一定の「男らしさ」「たくましさ」をあきらめたのかもしれない。
27年、チビだし、痩せ型だし。
でも、27年たって、ようやく、腑に落ちてきたのかもしれない。

チビでも細くても、まいっか、くらいで、今のぼくはぼくを続けている。

2015/02/27

有馬九丁目ANNEX「エクスポート」について。

2015年2月23日、芸術創造館で行われた「大大阪舞台博覧会」にて、
有馬九丁目ANNEX「エクスポート」に出演させていただきました。

有馬九丁目ANNEX 大大阪舞台博覧会参加作品 「エクスポート」 作・演出:岡崎マサフミ 出演 :ザキ有馬、井上大輔(足一/淡水) 、ふろむ

そんなわけで、役者として参加させて頂いたこの作品、振り返ってみようかと思います。
ここから先はがっつり内容についてかきます。内容的なネタばれはもちろんあります。
また、これは岡崎くんの作品のぼくの解釈ですので、本作には関係ございません。二次創作みたいなもんです。
ご了承を。


以下、物語です。


夕間(ゆうま/ザキ有馬)という男が、森の近くの広場で鍋で豚汁を作っている。
誰かを待っているような、あきらめているよう。
時期は冬。後は煮込むだけの豚汁を眺めながら、男はガスコンロの炎で暖をとっている。

その場面から「エクスポート」は始まる。

そこに堅(けん/井上大輔)という男が登場し、夕間が作っている豚汁に文句をつけていく。
「豚汁は味噌だろ」「普通は味噌」「なんか豚汁とかつゆものっていうより、鍋じゃね?」
大事なことを話そうと切り出す夕間を軽く無視しながら、堅は豚汁について話つづける。

そこに昴(たかぶー・すばる/ふろむ)が突然入ってくる。
頭に包帯を巻き、薄汚れた服装の子供。それがたかぶーだ。
堅はどうでもいいように、適当に対応し、夕間は距離を置いている。
たかぶーは、子供、というよりもあかちゃんが話す喃語のような、意味のわからない言葉を話す。
ただ、豚汁の匂いはわかるようで、出来上がった豚汁を、嬉しそうに食べる。

と、
「あーちゃん、しんだ!」とたかぶーは叫ぶ。
堅はもちろん気にしない。適当に返事をしながら、豚汁を食べる。夕間はたかぶーに何かを見ているのか、話に気が入らない。

堅がいった「あんまりこんなお兄さんたちと遊ぶんじゃないぞ、変なこと吹き込まれて洗脳されちまうから」という言葉から、
「せんのう」という言葉(リズム?)にひっかかったたかぶーが笑いながら広場から出て行き、また二人きりになる。

そして、夕間があの頃の言葉を話し出す。「おう山猿どもよく聞け」
それはあの頃の堅がいった言葉で、二人がこの場所で学生運動(革命)を起こしたときの言葉だった。
夕間は問いかける「どうだった?」堅が受ける「楽しかった」。

堅はあの頃を楽しかったと語る「あの学舎は世界最後の砦、俺たちは新世紀の革命軍、俺は地獄の軍団長」。
夕間「俺は名参謀だったか?」
堅「優秀すぎて、俺をやぐらから引きずりおろしさえしなければ」

革命軍のとき、夕間は堅をトップから落としていた。
夕間は、革命ごっこの熱があがっていき、傷つく人間がでることを恐れたのかもしれない。
その革命で、先輩は亡くなった。

夕間「……先輩は幸せだったか?」
堅「……俺が答えていい話じゃなくね?」
夕間「幸せだったのかなぁ」
堅「もし「はい」とかいう野郎がいたら俺はそいつのことを殴り殺してるね」
夕間「……」

二人とも、先輩のことを尊敬し、大切に思っていた。
でもその先輩がなくなったとき、夕間はもうやめようと思い、堅はもう引くことはできない、と思ったのかもしれない。

そして、堅は豚汁を食べて、夜の森へでていく。次の場所にいくために。

夕間「今度は味噌入れておく」
堅「食えるといいな」
夕間「……ああ」

振り返らず出て行く堅。そこにたかぶーが入ってくる。
空っぽのおわんを振りながら、堅がいなくなった空間に食料を求める。
たまらずたかぶーに豚汁をついだ夕間。自分のにも豚汁をつぎ、一気にかきこむ。

間があって、夕間がつぶやく。
「もっとうまいやり方はなかったのかって」
そこにたかぶーが、聞き取れるかわからないような、不安定な発音で応える。
「それでも私は、幸せだったよ」

音楽。
幕。




以上。少し長くなってしまいましたが、ぼくの中の「エクスポート」です。
ここに、つけたしていこうと思います。




夕間過去論と堅未来論。

彼らは革命軍の同志でした。革命の内容は明かされてません。そこは重要なわけじゃないかもしれません。
ただ、「死者(昴/先輩)がでる」レベルの革命ではあったと思われます。

そして、人として止めようとした人間(夕間)と犠牲があっても振り返らない人間(堅)のすれ違いの形だと思います。

堅は、死者がでて、自分も色んな人間に追われるようになった原因の革命を「楽しかった」と言い放ち、
夕間は「先輩は幸せだったのか」とつぶやく。

堅は革命を<自分>のこと、終わったこととしていて、
夕間は革命を<誰か>のこと、そして今も先輩と堅に対してうまくできなかったのかと後悔している。

堅は未来しか見てなく、過去は捨てている。ように見えるのだが、先輩に対しての想い(「俺のせいで幸せにできなかった)」は持ち続けている。
それを、素直に「何とかできなかったのか」と表現できる夕間に対して小さな憧れさえあるのかもしれない。
ただ進むことしかできない。と、堅はそう思い込んで、また違う場所へいく。

対して夕間は、先輩のことがずっと心にささっていて、動き出せない。
この山をでていくと言った、また広い世界をみなければいけないこともわかっている。だけど、幸せになれなかった先輩をみて、足を止めてしまう。

ずっと後悔の中で生きてきて、どこにも進めない夕間。
夕間をおいて、堅は出て行く。夕間にとって、先輩への想いや革命を共有した仲間がでていく。
ただただ、先輩への想いにつぶされそうな夕間を、一言で救ったのが、昴(たかぶー)であった。

「それでも私は、幸せだったよ」

夕間にしか聞こえない言葉でつぶやいたそれは、たかぶーの喃語を夕間が聞き間違えたのかもしれない。
そもそも、単語でしか普段話さないたかぶーが、その言葉をいう可能性なんてない。
だから、もしかしたら先輩(昴)が、なんらかの形で、「先へすすめ」と夕間を促したような気がした。




豚汁は革命になりえるか。

さまざまな野菜と、肉が入ったもの。味噌がないが、夕間は「このあたりの豚汁はこうなんだ」という。

もしかしたら、この豚汁は革命の象徴だったのでは、なんて話。

多くの人間(野菜、肉)が集まって、それが煮込まれる。そして、うまい豚汁になれば、革命は成功。
だけど、このあたりの豚汁(革命)は絶対に成功しない。
なぜなら、味噌が入ってないから。
豚汁には、なりえない。

最後に夕間が作った豚汁にも味噌は入ってない。それは過去の革命のことだろうか。
「白菜すげぇ美味いな」「ごぼうも、じゃがいももいい仕事してる」
そういって堅が美味いと褒める野菜たちは、革命のときの同志ではないか。堅・夕間の他に頼れる仲間がいて、革命(美味い豚汁)は成功するのかと、思ったのだが、

「これで味噌と七味が効いてれば」

の言葉で落とす。堅には味噌がなければ豚汁にならないことがわかってる。
そして、先ほどの野菜が革命軍の仲間だったとしたら、いまないもの、七味は先輩のことなのかもしれない。
革命は、味噌(この辺りには存在しない何か)と七味(もういない先輩)がないと、成功しない。

堅がどこへいったかはまた別のお話。
だけど、ここではない、というのだけは確かなことだった。




ぼくの中では、こんなお話になってました。
が、岡崎君にはうーんといわれてたので、あんまり、あれです。信じないほうがいいです。

ただ、堅が感じたものの多くが、ザキ有馬とふろむに引き出されて出来上がりました。
堅の「楽しかった」のセリフに対して夕間(ザキ有馬)が「楽しかった?」と悲しいような腹立たしいような言葉と表情で返してくれたから、
「パレードの先頭だったもんなぁ」と、堅は「(あぁ、すげぇ楽しかった)」と押し出すことができました。

たかぶー(ふろむ)が堅の話を聞いてるのか聞いてないのか、ふらふらしてくれたから、どんどんたかぶーに対して意識を払わなくなっていきました。
そのおかげでセリフがよくうわすべりました。ごめん>ふろむ。

な、感じで本当に二人が出したもんにのっかって、堅になってた感じでした。
裏話的のでは、芸創の近くのお外で、鍋つくって食ったのクソうまかったです。雨がふってて、寒くて、舞台上これだなって、思いました。

では。

岡崎マサフミ、ザキ有馬、ふろむ、助けていただいたスタッフのみなさま、そして、観て頂いた方々に感謝をこめて、これで閉じます。

堅は、別れの挨拶、してないんですよね。
なんでそれにのっとって。

「また、会えたらいいな」

井上大輔

2015/02/17

足一「緩やかに死んでいく為の方法論」について。

「緩やかに死んでいく為の方法論」についてをまとめます。

あらすじはこちらに(足一HP)

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履歴
12/9 祭!2014-final-(祭!end ver.)
1/31-2/1 さなぎダンス#6
2/8 Drama⇄Live ~クローバー・バイパス~
2/10 祭!2015vol.2!! (おしまいver.)


足一では、というか今までの舞台経験で初めてこれだけ長くやりました。
最初から決めていたわけではなく、やってみない?というありがたい声に乗っからせていただいたわけですが、それがすごくありがたかったです。
こんなことになるなんて、と思うまで作品がかわりました。

●祭!end ver.について

これが始めてやった「緩やかに死んでいく為の方法論」になります。
そもそものきっかけが、友人の澁谷美瑠さんが、

「亡くなったおじいちゃんの家にいったら、絵がいっぱいあった」

だった気がします。変なひとだなと思いました。
で、その絵はほとんどが女の人だったとか、別れた奥さんも知らなかったとか聞いてくうちに、さらに変な人だな、と思いました。

その時点でだいぶ、興味ひかれてしまっていたわけですね。
だって、わけわからないですから。

そして、この祭!emd ver.ですが、足一が企画してるイベントが、ラストだったのです。祭!2014-fainal-というイベントでした。
このとき、思っていたことは、
「死」と、「終わり」ということを、つなげよう、でした。
花火みたいにパーンと、というイメージです。

この時から、ジムノペディを使っております。
このジムノペディは、繰り返しのイメージから。ずっと続く、終わるんだかわからないようなもの、です。
振り付けも、「繰り返し」を意図したものが多く使われてます。

「終わらない繰り返し」→「死を意識する」→「死ぬまで絵を描く」→「死ぬ」(今から逃れる)

と言う構成です。最後の「今から逃れる」のは、ぼくの希望だったのかもしれません。
澁谷紘明さんは病気で亡くなられたのですが、それは苦しいだけじゃなかったのではないか?という想像です。

映像→→→ https://www.youtube.com/watch?v=n5cSzH6A94I

●さなぎダンス#6、Drama⇄Live ~クローバー・バイパス~

そして、メタモルホールで行われたさなぎダンス#6での、「緩やかに死んでいく為の方法論」です。
祭!ではひとりでしたが、ここに新しく足一メンバーのかえるさんに入っていただき作りました。
また、足一ではぴったり1年ぶりの劇場公演だったので、なんだか、わくわくしてました。
そして、その作品をほぼそのまま、ライブハウスへ持っていき、上演しました。


この作品で、このお話の流れができました。


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ある少女の祖父が病気で亡くなりました。
祖父は妻と別れてしまったいたこともあり、孫である少女も、
祖父がなにをしているかなどにあまり詳しくありませんでした。
亡くなって、遺品整理のために祖父の部屋に訪れたとき、
大量の、祖父が残した誰も知らない絵がありました。

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ここまでが現実にあった話です。
そして、私は少女(友人)から少しお話を聞いて、遺品のイラストも借りて、考えてみました。
妻とわかれてからずっと絵を描いていたその祖父のことを。
そして、私はもうなくなっているその人に会いたいと思ってしまいました。
なぜ絵を描き続けたのか、つらかったのか、楽しかったのか、聞くために。

でも、それができなかったので、この作品が生まれました。
遺品と、少しだけのお話から私がみた、
「ある男の生き様(そして死に様)」のお話です。

どう生きて、どう死ぬのか。
私がみた澁谷紘明さんを、どうか一緒にみてください。

井上大輔

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このようなあらすじを始めて作品につけました。
また、澁谷さんの遺作のイラストをお借りして、それをカラーコピーして作品の中にでていただきました。

以前はひとりで、「ある男の死んでいくさま」を作品化したわけですが、ここでは「ある男の死んでいくさまを見ていた孫娘」まで発展しました。

この作品はタイムラインが交わらないタイムラインがふたつあって、それは「男の死んでいくさま」と「少女が想起した祖父の死に様」です。

少女は、いくら想像しても、触れたいと思っても、それはできないのです。

これは、澁谷美瑠さんと一緒に、紘明さんのイラストを見ているときに、

「さびしかったんだろうなぁ」

と言っていた言葉がずっと頭に残っており、このような形になりました。
亡くなったひとを思う気持ちが、亡くなった人のモノによって想起させられる、すごくさびしくて綺麗だなと思ったからです。

男のタイムラインは、
「最愛の人と別れる」→「絵を描き始める」→「死を意識する」→「死ぬまで絵を描く」→「死ぬ」

少女のタイムラインは、
「イラストを見て、祖父を思い浮かべる」→「その祖父に追いつこうとする」→「追いつけない(追いついたのは死ぬところ)」→「自分の手で、葬る」

になります。
男はほぼ変わりません。ひとりで死んでいく、というの僕の中での彼の生き方でした。ただ、今回はそれを眺めている人がいました。
作品途中、客席から登場し、祖父のことを観客に話し始めます。それを振り付けに構成しました。あくまで淡々と、
「彼は私の祖父なんですが、病気でなくなりました。ですが、妻と別れたあと、絵をかいていたようで、、、」
みたいな、三人称での語り口です。そこでは、彼女はただ、現在から過去を紹介しているひとです。

男が絵を描き続けているあいだ、少女は追いかけていきます。祖父のノートから思い出されるものを。
男が病で死んでこうとするときも、少女は追いかけています。

そして、男が死んだそのとき、現在が追いつきます。

「なくなっていた」

と言うことを、思い出します。
そして、少女は祖父と祖父の思い出を、葬ります。それは自分のための、そして祖父のための、ふたりだけのお葬式です。

死んだ人に対してできるのは、祈ることだけ、なんだと思います。

そして、この作品の初日、1/31。
ラストシーンで葬られるとき、なんだか、心がうれしくなりました。死んでからそんなことをいうのは出来ないのだけど、
「あなたに存在をしってもらえて、よかった」と決め事でなく思いました。

映像→→→ https://www.youtube.com/watch?v=OhsPFp3gU7M

●おしまいver.

そして、おしまいver.です。
これはぼくの中でおしまい、ということを決めていました。

具体的には、一つ前の完全版に

「一番初めに井上大輔がこのお話を説明する」
「一番最後に、お葬式をする少女を井上大輔が終わらせる」

というパーツがつけられました。
このお話(作品)は、フィクションです。ぼくが想像したところが大半です。ですので、死に物狂いで絵を描くとか、
妻と別れて苦しかったとか、ないのかもしれません。あるのかもしれませんが。

その、想像のお話を、ぼく自身が葬って終わったのだと思います。

また、このときはじめて、「祖父を葬る少女のシーン」を前からみました。自分の団体のメンバーを手放しでほめるのもどうかと思うのですが、
このときは本当に、かえるさんに飲まれました。

少女と、男と、この世界を、ぼくがマッチに火をつけて葬る。これでこの作品は完成しました。

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と、振り返ってみました。
さなぎダンスのときから思っていた(気づきだしていた)のですが、やっぱり、ぼくは紘明さんに少しあこがれている気がします。
死を知らされても、ただただ愚直に絵をかきつづける、そんな生き方(死に方)をしたいと思ってしまいました。

そして、音響と照明。知識がないので、「なんだかどんよりとしたイメージで」「ぐわーと飲み込むみたいに」なんて言葉を
実際にしていただけて、映像見てぼくが泣きそうになります。ぼくが想像してたものよりすごい。すごい。助けられました。
また、この作品は、澁谷美瑠さん、澁谷紘明さん、そして、かえるさんのおかげで生まれました。
特にかえるさんは、「どうしたらそう見えるのか」という、演出面でだいぶ教えていただきました。
また、かえるさんが本番あとにいった、

「火をつけたとき、お疲れさまって気持ちになった」

と言うのが、すごくうれしくてずっと残ってます。
いやぁ、すごい人ですね(二度目)

それでは、このあたりで、このお話はおしまいにしようかと思います。
ではまた、いつかあいましょう。紘明さん。

井上大輔





2015/02/13

つづく、しんでいくまで

最近よるのお仕事しております。仕分けだけどね。配送工場の。
それが9時に終わって、帰って11時、そっからご飯とお風呂と寝る用意で1時かなぁ。で、5時すぎには稽古に出発する。

とても楽しいですね。あたまふわふわするもん。
緩やかに死んでいくかんじ? いわずもがな。

あと30分できゅーけーおわるなー。ゆるゆるしよー。

2015/02/12

1つめ

ブログ?はじめました。

なんか生き物みたいに変化していくとこになればいいと思うので、そうなると思います。