悲しい

好きな人に怒られることや、嫌われることや、無視されることとかよりも、その人が悲しくなるのが、一番つらいな、と思いました。

残念ながら時間巻き戻せないので、その悲しくさせた原因を取り除くのは無理なんです。
残念です。

なので、いまここから、悲しくさせた事実を捨てないで、捕まえたうえで、その人に喜んでもらうしかないんです。

なんて綺麗な言葉を吐くのもいやですね。

テーマ「雪」

雪。

雪のすきなところは、白いところ。思えば、空から白いものが降るってへんなことだよな、とか思いながら、手に乗せたりする。

ぼくは奈良で育って、そこは盆地なので、ほとんど雪は振らないけど、一年に一度くらいは積もる。すると、やっぱり、世界の色が変わるのだ。

実際、白いし、でも白いだけじゃなくて、道が消えるのが好きだ。
いつも歩いている、というか「誰か」によって無意識に歩かされている遊歩道や道路の道が消えて、
どこを歩いてもいいんだぞって言われてるような感覚になる。
とかいってフラフラして、側溝に足を突っ込むのも当たり前なんだけど。

でも、桜でも花火でも一緒なんだけど、終わりを知ってるから楽しいんだろうな。
ずっと雪なのは、勘弁してもらいたいな。

そんな奈良県民の話。

テーマ「猫」

猫。

もー、超かわいい。
かわいいかわいいかわいいだけじゃ、ぐるぐるぐるぐるバターになるので、違うほうから考えてみる。

猫が可愛いっていうのはなんでだろう。
まず、小さいからだと思う。人間との対比の問題。ディズニーランドでみた、3Dのでっかい猫は可愛くなかったし。

あと、マンチカンとかの短い足。かわいい。
のだけど、それも人間との対比。人間は、ちょこちょこ歩く姿にかわいいかわいい言うけれど、当のマンチカンは
「わいの足これやし」くらいにしか思ってないと思うし、思ってなくてもちょこちょこ歩くと思う。

まぁ、そんなことで、人は、というかぼくは、対比でものを見ていたわけですね。
そんなことどうでもいいんですけどね、ねこ、かわいいんで。

テーマ「生死」

生死。

生きて死ぬことに、最近興味があった。全然自分が死ぬイメージなんてものはないけど、やっぱり死ぬんだろなってことが腑に落ちてきた。

ダンス作品を作るときも、友人の祖父の死がきっかけでできた作品がある。その方は病気で亡くなられたのだけど、死ぬときの想いが気になって、想像してみた。

「１週間後死ぬます」

って、わかってしまったときことを。
もしかしたら、「誰か」だったらよかったかもしれない。んなわけあるかよ馬鹿野郎って思えるから。
でも、わかってしまったら、どうなんだろう。

生きることを諦めたら、人はどうなるんだろう。「死」を受け入れてしまったら。
ぼくは、もしかして、とても幸せになるんじゃないだろうか、と思ってしまう。

明日ご飯が食べられなくても、明日好きな人に嫌われても、一週間後死ぬんだ。
なんだかわからないけど、少しスカッとする。

そして、スカッとした後は、やっぱり気持ちよく生きれそうな気がする。
もちろん、一週間後に死ぬとしてもだ。

そんなこともあって、死ぬことを考えるのは好きだ。なんかあったな、メメント・モリって言葉も。
だから今日も、そんな感じで、にやにやしてます。

テーマ「一人称」

ぼくには「一人称」が３つある。

・わたし
・ぼく
・俺

の３つだ。さすがにワシとか言わないので、まだ３つで止まっている。
比率で言うと、わたし10%、ぼく80%、俺10%くらいだと思う。

27年生きてきて、ぼく→俺→ぼくとなってきたけど（私はほぼ使わない。面接とかくらい）、この遍歴は少し面白いなって思う。

ぼく→俺に代わったのは、小学校3年生くらいだと思う。そのころから、外の目を気にしだした。
相手にどう思われてるのだろう。あいつは「俺」を使っている。あいつはまだ「ぼく」だ。とかって。

で、好きな人ができたあたりでより顕著になっていった。男らしいと思われたかったような気がする。それはまぁ、高校を卒業するあたりまで続いて、やっぱり男らしさには憧れていた。

ぼくは背も低いし、どちらかというと痩せてるし、まあ「強い男」じゃなかったわけだ。
で、25歳あたりから、また「ぼく」に返ってきた気がする。

それは、男らしさへの憧れが消えたわけでもなく（ムキムキにはやっぱりまだ憧れはあったりする）、なんとなくだ。

なんとなく、そのほうがすんなりしたからだ。
ここまで書いてきたけど、意識的に一人称を使い分けることってそれほど多くなくて、ほとんど無思考ででている。
むしろ、前述した、好きな人ができたあたりが一番意識的に使っていた。
「俺は」「俺だったら」「俺はそんなこと」

いまは、もしかしたら、ある一定の「男らしさ」「たくましさ」をあきらめたのかもしれない。
27年、チビだし、痩せ型だし。
でも、27年たって、ようやく、腑に落ちてきたのかもしれない。

チビでも細くても、まいっか、くらいで、今のぼくはぼくを続けている。